miércoles, 7 de julio de 2010

Excusas para safar...

De la mujer

Me tengo que quedar a reparar un equipo con mantenimiento y atras se escuchaba la gente brindando en un bar.

De nosotros

Tengo que alambrar.
Tengo que llevarle una frazada a mi suegra.
Viene el albañil a echarme una lechada.
Es el cumpleaños de mi cuñado (esta la uso varias veces en un año y tiene un solo cuñado).

Del jefe

Tengo que hacer una diligencia.

Con los clientes

Lo siento mucho (con voz de velorio), perdimos todos los datos del frigorifico.
Probamos con testeadores al maximo el hardware (corrio un scandisk).

martes, 9 de enero de 2007

"Porque la vida esta llena de aneglotas".

El porque de este blog.
Jorge es un compañero de trabajo que si no existiera habria que inventarlo.
Compartimos con el varios años de nuestras vidas laborales y personales, y consideramos que seria un desperdicio no registrar todas las cosas que este "sensei" de la vida nos ha transmitido, porque como reza en el titulo, una de sus mayores enseñanzas es que "la vida esta llena de aneglotas".

Nota: todo lo que aparece en negrita son palabras textuales.

Sus primeros pasos. La choriseada

En si la fecha muy bien no la recuerdo, pero creo que era alla por el lejano verano del 99 que organizamos nuestra primer "choriseada" en el parque que esta pasando la ciudad de Canelones, donde junto con Jorge fuimos Pepo, Jhonny, Andres y Gabry (El Aneglotador).
Tambien esporadicamente nos acompaño nuestro amigo Lagartico (un lagarto que andaba en la vuelta y nos pego flor de susto).
Fue el dia que Andres lleno el carro con tetra "Santa Teresa" y Jorge se lo vacio pensando que era mucho y terminamos tomando el agua de no se que pozo.
En todo el dia pescamos un cabeza amarga con un pedazo de chorizo, las lumbrices no abundaban en ese momento, pero nos volvimos con una cantidad de historias de las que paso a detallar alguna.
Fue el dia que cuando se terminaron los cigarros fumamos oregano, Jorge nos conto la historia del pan con hongos alucinogenos, Andres desaparecia de a ratos (a donde vas Andresito loco diria Jorge) y el paisano me vio agachadito cagando al lado del alambrado.
Pero lo mas importante fue que descubrimos una de las primeras enseñanzas expelidas por el "Sensei" fue el dia de la frase "Que lindo lugar, no es necesario estar vivo para morir aca".
Un maestro

Dialogos Imperdibles

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Situaciones increibles.

La vez que estabamos festejando el cumpleaños en la casa de Andres y como a las 11 de la noche lo llamo la señora para decirle que lo estaban esperando para cortar la torta.

Cuando lo multaron en "La Coronilla" por estacionar a contramano.

Festejando el cumpleaños del hijo aparecio un tachero a saludar que no sabe de donde saliò.

La charla con la brasilera en la fiesta de fin de año, con frases como "voce falo portugon", que duro como 15 minutos y al final de la misma ella le contesta "yo no comprendu".

Estabamos en internet mirando las cartas con las caras de los terroristas que les repartian a los soldados en el golfo (para nosotros las caras eran todas parecidas) Jorge salta y dice el terrorista era un iraquì flaco de bigotes.

Cuando vino de que la policia tecnica le tomara las huellas y dijo que le habian realizado una peripecia.

El asado en lo de Nacho con "el Ingles" y su traduccion de lo que decia resumiendo todo a "es muy ameno de estar aca"

Una vez que salio con la señora la noche de la nostalgia y le dijo que era la más linda del baile y ella le contestó que mejor se iban porque ya estaba borracho.

Cuando recien se habia comprado el tractor, se quiso hacer el granjero y arranco las cuerdas de colgar la ropa por no saber frenar a tiempo.

Ibamos a jugar al futbol y Jorge precisaba sacar plata del cajero para pagar la cancha, Tommy manejaba la camioneta y Pablo lo acompañaba adelante, por lo que Jorge iba en la parte de atras.
Paran en una esquina cualquiera y le dicen que llegaron a el cajero, Jorge se baja, Tommy arranca y lo hace caminar unos metros hasta que se sube a la camioneta de nuevo. Recorren unas cuadras y le hacen la misma broma.
Cuando realmente llegan a un cajero, Jorge no se querìa bajar y se tuvieron que bajar todos de la camioneta para mostrarle que no era joda.

Cuando tuvimos que explicarle que las mujeres también tienen el periodo en otra fecha que no sea del 21 al 28 de cada mes.

Jonathan estaba en recepción tratando de solucionar un problema que tenía un notebook de unos clientes chinos que se hacían entender en un pésimo ingles.
Le pide ayuda a Jorge para solucionar el problema y cuando este ve que el Windows estaba en chino le dice: “lo mas cerca que estuve de un chino es el mikado”.

En la fiesta de fin de año subió al escenario a contar unos chistes y estaba Patricio (Boliviano) aprontando los equipos para cantar unos temas, Jorge lo mira y le dice "¿vos sos Koreano?" y empieza con su repertorio de cuentos, en una se queda sin letra, se da vuelta y le dice "tocate algo este...... Boliviano" y no contento con eso al rato le manda " vos no trabajabas en la feria".
Suponemos que no lo escucho, sino aparecía ahogado en el Titicaca.

En mi casamiento mandó a la señora a comprar cigarrillos a la barra donde servían las bebidas (nos quedo la duda si la mando para hacerle una broma o si realmente pensaba que ahí vendían), y lo mejor de todo fue que cuando le preguntó si había conseguido, ella le dijo que no, pero que había conseguido un autógrafo del "Coco" Echagüe.
Jorge se puso celoso.

También esa noche se institucionalizo el día del cumpleaños de Jorge, que tiene tantos años como casamientos vayamos.
Siempre el de la discoteca dice que ese día es el cumpleaños de Jorge, el este presente o no.

Una vez se puso a contar chistes de electrónica, tipo a tal integrado le soldé la pata 5 con la pata 4 y se mataba de la risa.
Hasta Anibal lo miraba con cara de no entender nada.

Una vez en la escuela la maestra preguntó "Cuál es el río más largo de Brasil?".
Jorge levanta velozmente la mano y cuando la maestra le da la palabra responde "Río de Janeiro, maestra".
Parece que la cara de la mujer daba para hacer un blog aparte..........

En ocasión de las últimas elecciones, un amigo de él formaba parte de una lista, y cuando lo llamó al día siguiente del sufragio le dijo "Yo te voté bien"...... en realidad había votado a otro.

Para estrenar el contenedor verde para la basura, lo sacamos a dar una vuelta hasta la esquina, encerrado adentro y con tapa cerrada, lo dejamos allí y nos fuimos corriendo. Cuando salió, miró a su alrededor y descubrió que estaba en la esquina del semáforo (en rojo) y toda la gente del 116 mirando asombrada como salía un tipo de adentro del contenedor.....

Luego de una fiesta de fin de año, la llevó a Dorotea en la camioneta hasta la casa. Decidió tomar unos atajos que aparentemente ni él conocía, por unos barrios bastante "complicados". Luego de ver mucha gente rara en las inmediaciones, Dorotea le dice "Jorge, vos me querés llevar para los quilombos?".

Una vez lo paró un inspector para comunicarle que tenía que ponerse el cinturón de seguridad, a lo cual decide utilizar la frase predeterminada en éstas ocasiones "Y cómo podemos arreglar.....?", a lo que el inspector sorprendido responde "Señor, no lo estoy multando, sólo le estoy avisando".

En los sorteos de la fiesta de fin de año de la empresa, se había sacado una plancha como premio, para quedar bien por poca plata le dijo a la novia que para el cumpleaños (en febrero) le regalaría una plancha.
La plancha demoró mas de lo previsto en entregarse y al llegar la fecha del cumpleaños tuvo que comprarle una.
Lo mas gracioso es que a los pocos días le entregaron la plancha.

Estaban de campamento en "Santa Teresa" y un día un vendedor en la playa encaró a Jorge para tratar de venderle algo, luego de un rato de charla Jorge le pregunta "Che flaco decime, si yo estoy parado aca en el Chuy, ¿cual es la whiskeria mas cercana?".

Cuando murió el tío y nos dijo "me voy porque tengo un velorio, y posiblemente un entierro".

Fue al Kiosco de la esquina a comprar un cigarro, cuando se lo pide al quiosquero, este lo mira y le pregunta: ¿Coronado? (dejando los labios como tirandole un beso).
Volvió enloquecido contando lo que le pasó y agregó como reflexión final "En ese kiosco te atienden un trolo y una LIVIANA, entras y se respira DEPRAVEDAD"

Mirando una ppt porno: "Mejor me voy de acá porque ya me empecé a tocar....."

Jorge: "Che, Gabriel, decile al Chiqui que no me cambie más el monitor, ya me lo cambió dos veces hoy, así no se puede...."
En eso aparece el "Chiqui" de abajo de la mesa, en la que estaba conectando otro monitor: "Me llamabas Jorgito...?"

Despues que le exploto una UPS que habia reparado, la mira con cara de resignado y dice: "Rodrigo, algo mal debe de tener esto".

Cuando le dijo a un cliente que ya le habian pedido un movil a Radiotaxi "Teresita"

Haciendole el tour a un compañero nuevo le dice, "esta es la cocina...... donde se come"

Explicandole un problema de conexion a internet a un Finlandes le dice "is problem wireless".

Jorge estaba mirando unos titulares, y si bien había un link que decía "La mujer más sexy del mundo", fue derecho a uno que decía "SER HOMOSEXUAL EN IRAN"...


Nos estaba explicando una aventura de pesca:
Se me cayó la caña adentro del agua, estaba inestable el bote.

Cuando en la fiesta de fin de año Petru lo mira y le dice "vos no sos normal".

De gira artistica

A las muchachas les podias tirar de los ligamentos (portaligas).

¿Sabes windows 98? (me hizo acordar al reclame de Bios).

Se siente, se siente Jorgito con los dientes (solo para entendidos).

Esta va a pedido del publico (tambien se podrìa publicar en situaciones increibles). Estomagos sensibles abstenerse.

A altas horas de la madrugada, luego de haber ingerido una cantidad abundante de alcohol, nos encontrábamos en el ya desaparecido “Don Gato” cuando de repente Jorge sale corriendo para el baño tapándose la boca y al grito de “me voy a echar un meo”. Luego de un rato, en el momento en que un parroquiano se arrimaba a la puerta del baño, se para la música de la rockola y se escucha como desde adentro Jorge estaba llamando a “Hugo”, el parroquiano se da media vuelta y se aleja diciendo: mejor vengo mas tarde porque ahora esta ocupado por el “monstruo del pantano”.
Lo mas gracioso de todo es cuando sale del baño con el pelo mojado, peinándose y nos dice que se sintió mal por el encierro y que la lamparita del baño lo había mareado.
Un maestro.

La vez que al finalizar una gira artistica con el "cabeza" (Marcelo) pararon en un boliche de Las Piedras a tomar la penultima, se querian levantar dos chicas que estaban sentadas en una mesa y cuando decidieron a cual se levantaba cada uno, una de ellas se para y se dieron cuenta que era enana.
El pedo que tenían no era embellecedor, era crecedor.

martes, 2 de enero de 2007

Computacionales.

Chateando con el nickMogada caliente”

MC: hola
Pibe1: hola que sos??
MC: soy una dama
(Rodrigo le dice: si una damajuana)
MC: soy una guana
(Adriana: no Jorge guana no, juana)
(Jorge: a, si si)
MC: soy una dama guana

MC: hola
Pibe2: hola
MC: tenes micrófono
Pibe2: no
MC: entonces no me servis BAI

No se puede reparar algo si no se sabe la falla.

Anibal, te quiero decir algo: fuí adonde estaba la falla.

Ya tengo a el problema acorralado.

Cuando te falla una vez quedas en el aire, no tenes de donde agarrarte.

El problema es ASLATORIO.

El monitor esta INVERNANDO.

Explicando una reparación, me dijo “yo pongo el trasmallo, después, que lo saque otro”

Estoy viendo si cumple con todos los requisientos del sistema.

Este equipo anda lento en Internet porque tiene un modem viejo ; ése es el culo de botella........

El windows debe de estar en FRANFRUTER (estaba en Alemán).

Cuando no te anda probas de todo, lo de auto lo empezas a sacar.......

El pop pup es como un pichon de spyware.

La recuperación en bruto es así, lo hizo en bruto.

Hablando de los equipos con 1 gb de memoria RAM: "las maquinas que andan por ahí
impresionan".

Es un cliente Novell de la epoca de Novell.

Que windows loco, no quiere apagar.

Hace ruido porque vibra la shapa.

Las fuentes andan hasta que no funcionan mas.

Al notebook entras usando la huella tactil.

La suscripcion del Norton inspiró.

Cuando se apagan así, ya hay que cambiar algo.

La unidad de cinta da "Irreconocible datos"

A un tecnico nuevo: "si sacas ese tornillo vas por buen camino"

Vayan tranquilos, que sino le pasan el nerviosismo a la maquina.

Lo estas desarmando para ver si es manipuleable.

Lo sabían los historiadores de windows.

La pelicula la encontré por Private (solo para entendidos).


El orden de los cables no altera el producto.

La unidad es internál o externál????

CRC = Saicli redundancia silki.

Dual Core = Dos corazones.

Le instalé el software y empezaron las anomalias raras.

Pasame la orden del monitor que capaz que esta fresquita la falla.

¿Aca que pongo? "Herramienta computacionales business" o "Mobile dispositivos".

En Salinas te encontras con el Arco Voltaico.

Los golpes de corriente no son buenos, siempre algo mas debe haber.

Esta prendido o apagado "Liga, Dosliga".

Con el tiempo el monitor se va descoloriendo.

¿Quien se encarga de la respaldación?

El Norton ya esta suscriptado, ahora faltan los CDs del F11.

La vacuna del Norton es del 31 del 3 del mes pasado... (estabamos en abril).

Para que no digan que el programa viene con "instrumentaria".

Vos instalaste el Vista Bisni o el hol???, tambien podes instalar el ultimei.

Al revisar un equipo con una falla extraña: ¿sale una cara fantasmal?

El equipo tiene garantia por el motherboard, por los perifericos de alrededor no.

El sonido se cortaba entrecortado.

La unidad de cinta me conocio un medio no reconocido.

TH: Jorge, tenes office 2000 premium?
JFR: Si, estamos hablando de office 2000, no?

Rodrigo, ya esta el ambiente creado para hacer las pruebas.

Reflexiones después de las reuniones trimestrales.

En nuestro futuro no se sabe la incertidumbre.

El sistema de puntos es igual al impuesto de primaria, se aplica a todos por igual.

Hay que ser positivo pase lo que pase no se puede cambiar.

Frases y pensamientos celebres.

Que lindo lugar, no es necesario estar vivo para morir aca.

Tomando un vino, tirado en el pasto: esta vida fashion me esta matando.

Dijo catrera.

La sal sal y el amargo no endulza.

El fútbol es como una carrera, el que meta mas goles gana.

Espero de la vida mucho mas de lo que me da.

Todo pasado tiene un presente.

La presion (arterial) es como una cañería vieja, si es alta no se sabe donde revienta.

Puerto Rico es como un Estados Unidos en español.

Estos gauchos son bravísimos andan siempre con el facón de cuero.

Quien puso el huevo, la gallina o el huevo?

Era de día porque no era de noche.

Rodrigo es un tipo nuevo que salió.

Ya me están curreando.

Mi vieja ya me conoce.

He dormido arriba de un árbol.

Dejame pensar lo que yo pienso.

A mi lo que no me gusta es la gente que no me deja interpretar lo que uno siente.

No era yo, era mi lengua.

Canoa y Kayak: hay que inflarla?

El mantener una relación de pareja es como criar un pollito, si no le das todos los días la ración correspondiente se pierde la relación entre el criador y el criado.

Si voy a Holanda voy a forestar vacas.

Andres, no me hagas mas morisquetas que pareces los mil rostros de Angelo.

A los 40 años me van a internar en el Che Guevara (Etchepare).

La televisión divide a la gente, por eso yo leo un libro.

Me siento como John Carmaiquel (George Michael).

Luis es como un virus, es como el barco en España que no lo dejaron entrar.

Con Ancap pasa lo mismo que con las empresas publicas.

Los masones son esas personas que hacen monumentos como Sanguinetti.

A veces no quiero tocar cosas que no quiero tocar.

Hoy no es un buen día, se funde en una situación difícil.

Lo del Bonsai es lo de los árboles esos que les recortan las raíces.

En Buenos Aires la gente que ves de noche, de día no la ves.

Entre en la laguna depresiva porque uno no se rió.

El que sabe mucho busca otro tipo de fronteras.

Luis, y yo pense que eras el innormal de la familia.

La vida esta llena de aneglotas.

Si venís y no estoy es porque nos mudamos.

Es feo como que te pongan una songa en la protata.

No me entiendo aca, menos me van a entender en china.

Las palabras a veces cambian a la gente.

En casa tengo unas rosas así de grandes (que al final resultaron dalias).

Como será de grande Las Piedras que vive el Chengue Morales.

Soy encargado del audio y luces sicodelias.

Tampoco soy una persona adicta, me gusta tomar un aperitivo.

A veces alguna salida fashion me hago.

Acá somos una empresa dentro de la empresa, estamos todos en el mismo barco, nos movemos
para aquí, nos movemos para alláAníbal no vino y no avisó....

Hay tanta gente en el mundo que si te caes, te caes arriba de alguien.

El casamiento de Gabriel es en "Haras Delgado" (nos acordamos hoy por el incendio).

Este chinchulín esta seco como culo de vientre.

En el tiempo que llevo trabajando acá, nunca me comprometí con nadie.

Hay que pasar de todo porque nunca se sabe.

Yo tengo un mentalista que mueve cosas con la mente.

Le pongo la baliza a la oveja para que no me la CHOQUECEN.

Estoy pensando en comprar PANELES de abejas.

Las abejas de Anibal te van a picar con el AVISPÓN.

Estoy como Soledad (Gasalla), " me van a encontrar".

Me voy a CONFECIONAR con el cura.

Cuando necesitan algo recurren a mí.

Vas a andar como los mexicanos, con las boleadoras.

Carpintero a tus zapatos.

He visto gente peluda.......(silencio)......................... en la playa.

El mate de té es como un té, pero con el té adentro.

Yo me miro en el espejo y me río de yo mismo.

Todo lo que es pesticida mata.

Ucrania quedaba allá arriba en la Tundra.

Hay que tomar la salida escapatoria.

Es la flor Gay que todos llevamos dentro.

El ser humano es un hombre de costumbres.

Es como esos chistes que te caen en el momento.

Cada paso que uno da es un avance tecnológico.

Chiqui, sos como los perros "siempre oliendo el mismo culo".

En las orgías romanas siempre había un capón que te llevaba la bandeja.

Hay que estar rayado para estar bien.

Soy como el oro, que lo sacan en bruto.

A veces el progreso margina.

Lo encontraron en el baño con el osito Barney.

Tenes el teléfono en Holmail.

Capaz que de 14 puñaladas, murió en la 15.

Se murió el difunto.

Todo lo que viene fácil, se va rápido.

Reportaron a unos uruguayos que estaban en España.

El que se va sin que lo llamen, vuelve sin ser echado.

Hay que ser aventurero, hay que irse del país y hacer otra frontera.

Africa es un PAIS pobre.

La vida es una moraleja...

La educacion es como un caballo desbocado, hay que educar.

El capitán del barco estaba en su bitácora.....

Hombre que no ven, corazón que no siente.

Laboratorio es como TOP GUN.

Esto es cosa de todos los día, no se acaba más.

Los calzones usados esos que venden los chinos, los tenés que lavar con agua jane y cloroformo.

Los muñecos de nieve se esculten con motosierra.

Después de que le hicieron un chiste de humor negro: "Ese chiste es de mal humor".....

Los temas de la "noche de la nostalgia" los escuchabas en CD`s de pasta.

De que barrio sos, de Montevideo???

Los gangsters de antes te matrillaban en la puerta.

Esto es como lo mejor de un velorio.

Lo malo no es no tener sexo, lo malo es protegerse.

Lo bueno de no tener sexo es que no hay que protegerse.

Los dibujitos de transformer tenes que estar muy concentrado para verlos, los gurises son unos aviones.

Hablando de los errores de los tecnicos nuevos: "Es como todo, estamos para apagar incendios".

A poco entendedor pocas palabras.

A pocas palabras, pocos entendedores.

Supercan estaba con superman o estoy entreverando mucho.

El 1º de octubre: "dicen que va a ser un invierno lluvioso"

En la enchorisada siempre alguno vomita.

El viejo se levantaba y estaba todo el día tomando vino, era un "alcoholico anonimo mismo".

Pegamos una vuelta dificultosa.

El que mucho elige con poco que se queda, no?

La gente es como el clima, cambia constantemente.

Yo hago lo que hago por poca plata.

Moraleja: "Come primero al gusano porque el te va a comer a vos".

Mi vida privada ha sido violada.

Es como encontrar una fosa con pergaminos.

Los espíritus chocarreros de repente te toman el alma y no te enteras.

Si pongo el brazo del monitor a la derecha me saca espacio ahí, si lo pongo a la izquierda me saca espacio a la izquierda, por eso lo pongo en el medio y me explayo hacia los dos lados.

Hay que plantar murciélagos para que se coman los mosquitos.

El que no se adapta se extingue

Pidió la solicitacion.

Rodrigo esta reunido con las maximas jerarquias gerenciales.

Son unos perros carroñeros.

Voy a tener que atarlo con un hilo de atar.

En Estados Unidos y Latinoamerica el español es el segundo idioma mas hablado.

Con los compañeros es bueno ser bilaterales.

Tomate un Acerpan y tranquilizate.

Viste que la seguridad a veces da inseguridad.

A la cucaracha se ve que lo llama el microondas.

El microondas hipnotiza a las cucarachas.

Tan mal estoy que no me acuerdo, tengo semencia senil.

Solta la pera que te ve el quintero.

El teléfono deforma mucho la imagen.

La luz humana no ve infrarrojo.

Doy fiesta como que entendí el chiste.

Y los choques son así, vienen cuando no te lo esperas.

El bingo, ¿es con cartas?

La vida es así, uno vive rebotando.

Los canapé tenían arriba unos líquenes que no me gustaron.

Anibal es como un cometa, cuando pasa deja su estera.

El Ogame es como vivir la vida y estar jugando a la misma vez.

A ver si vas a encontrar gente en otro lado que acá.

A veces el que se tiene que ir no se va, y el que se quiere quedar no lo dejan.

Entro aca y la primavera se hace Humana.

En navidad no pongo luces en el pino del jardin de casa, porque si pongo piensan que soy feliz.

Luis sos un depravado, ves muchas peliculas XLL.

El tipo entro a la carpa con la vela prendida, y yo dije "se le va a prender fuego la vela".

Cuando cuento un chiste voy a tener que poner un cartel que diga "Aplauses"

"Soy el hombre busqueda".

Hoy está lindo para la pesca, la otra vuelta estaba lleno de patos.

El otro día vi una película de la época mediaval, era por el 1700.

A veces las cosas surgen de lo menos inesperado.

Si hablo normal no me dan pelota.

A veces la coincidencia no es mera coincidencia.

Ese día había calor.


Cuando me muera quiero que me insulinen.

Es como dice el dicho, a veces hay que pasar mal para que al final,poder tener una alegria.

No le pongas ideas de cosas al nene.

Hablando de un austriaco que tuvo secuestrada a la hija cerca de 20 años:
"los hijos que tuvo con la hija, que son hijos o nietos".

En la ute no pensaron en interné, es un electrodomestico, y todo eso, que esta 24 horas prendido.

Anibal: vos sos de las personas que cuando encuentran una mosca en la sopa siguen revolviendo a ver si encuentran otra.

La cucaracha se movía con puro movimiento "DJ"

Luis vos sos herejé.

Caímos en el "volver al pasado".

En agosto levantan la sequia.....

En el ejercito se dan casos de revelaciones.

Hay veces que lees cosas y decis "son de la vida diaria de uno".

Vos naciste adentro de un huevo????

Yo no tengo la culpa, la gente me festeja cuando digo las cosas.

Algunos se ponen la gorra y despues no se la quieren sacar.

Dicho burrero: no llego ni a placer.

En el club (del Colorado) siempre algún pariente entreverado llega y paga la vuelta.

La salsa de la pizza del bar la hacen con lo que sobra de las almondigas.

El pasto cuando ve el agua se acelera como loco.

Yo no soy nadie acá.

Capaz que hablás con otro y te da una mejor solucion.

Siempre que pasan accidentes es porque hay manos inexpertas tocando.

Estamos en una pubertad externa.

De la nada uno saca chistes.

La cucaracha es un insecto con alma.

"El tipo tenía un poder de conquistamiento fenomenal" (hablando del chofer de una bañadera que había tenido un encuentro sexual con 6 maestras).

El oso estaba corto de vientre.

Uno de espaldas no siente la presencia de la persona atrás.

Una cosa es hacerse el perro puto, le tocan la cola, se da vuelta y dice "epa ché". ¿?

Voy al baño, me lavo la aceituna y vuelvo.

La vida te da palo como a una milanesa y uno aprende.

Tenía como 7 o 8 centímetros, impresionaba el hombre (contando anécdotas con alacranes).

Era una hormiga negra de esas de pared, con las patas abiertas.

Si Olmedo no se hubiera muerto, ahora estaría vivo.

El trolo era tan feo que no te lo comes ni en una fiesta gay.

Estaba flaco porque antes corría mucha correcaminata.

Esa pelicula es un clasico como "El rio sobre el puente Kwai"

No me mojen que me salen los Greblin.

Quiero ver si la oveja esta "premiada".

Si habré rosado barbas con esa musica.

Aca esta lindo, ustedes estan en un "bioclima".

Yo de mañana tomo algo, pero tampoco es para decir que vengo borracho....Alguna cañita.....

Cuando el presidente fue a Nueva Zelanda lo recibieron con el baile ese Uka Shaka de la India.

Tengo un primo que vive lejos en el campo y tiene "Bambis" silvestres.

Anibal saltó como mono herido en una pata.

Hablando de la muerte de Guinzburg: "Es como todo, entras vivo por un lado y salis muerto por el otro".

La formula no es la misma cuando le sacas un elemento.

Es como cuando comes caca de vaca, que te quedan los palitos entre los dientes.

Los morrones venian flotando a media agua.

Hay una luz al final del puente, la vida no es una porqueria, es aca que la hacen miserable.

Cuando me entre a elevar de la silla, es porque estoy en suspension.

Si tiene un hijo negro y otro blanco es porque puso un ovulo negro y otro blanco.

Si no le pegue en la llaga, no anduve lejos.

Luis, hay amistad entre nosotros tampoco.

La gente es feliz diciendo "culo".

Parece cara de bobo, pero no tiene cara de bobo.

El estornudo de una persona llega a 200 kilometros de distancia.

Yo tengo tios familiares que no tienen pelo.

Nunca pude decir Sapadipidopo.

La gran pira bautismal

Nombres

La Rana Rene de los “maplets
M. Gandhi = Magamba Gardi
Cantante de Nirvana = Percoben
Ojara de Afajistan
El “100 grs.” = M. Arruralde
Ministro de economia = Etchegurry o Etcheverry
Ivonne Eloy = Ibonoloy
Lafitte = Lablite
Benjamín Flankley
DGI = Dirección General de Inmigración
Pink Floyd = Pic Flaid
La sonrisa de "La Yolanda"
Guns ´n Roses = Los gansos rosados
Star trek = Strac Tek
Mary Poppins = Bety Popin
El puto Ramon de Pikaros
El Guanchi
La guerra en Iramia.
Vino importado tanat fino de mesa.
"Guillote" Rouco = Peyote Rojo
Tiny Toons = Los conejos Tony Bum
Av. Giannattasio = Ganatasio
Jerry Lewis = Jerry Luis
Comparsa Lubola = Chango Kenya
Personaje de la tv de los 80 = Mac Hendrix
El jorobado de Nostradamus
Baile de cumbiancha = Eukanuba
Ex compañero de ventas = Origuazú
Monstruo de Tasmania = Taz
Master of Puppets (Metallica) = Master of tupper
Vuelo charter = Avion chat
Sacacorchos = Destapador de sidras
Personaje de historietas = Indio Paturuz
Nave de la flota estelar = Enterprai
El capitán Magneto de la liga extraordinaria.
Las que te lavan los pies, las masajistas.
Entrá ahí, en el dispositivo manager.
Cuarentena = Cuaresma
Un detective suelto en Hollywood, es con David Murphy.
Panchos = Franfrutes
Mouse Pad = Pau Mau
Alto voltaje = Arco voltaico
Microondas = Ondas radiales
Boña en Fray Mentos
Stasky y Crash
Las peliculas de la "Coca Sarle"
La comida en el "Espeto Correcto"
Baby Kings = Gipsy Kings (igual el google te lo corrige).
Scotland Yard = Cola Shark
Fernet = Caverné
Los Globen Trote.
Nano Fole = Nando Fole

Aldo Goffi = El Goffer
El partido lo pasan en "TVT"
Depredador vs depredeitor II
Juan Ferreira Alunate.
Iglesia de los Santos de Bolivar 6164
El negro de "Chambo Kenia"
Anibal Lester
Arnold Suseneguer
El chanchito de los ositos Gomy (gummies).
Berch Rupenian = Carlos Remian
Agente F-86 = Maxtor Smack
Obi Wan Canobi
Caruso y Narizota.
Esos que tocan la guitarra son los BB King o los Jessie King?


MarcasFrofrailen = Ford Fairline
Fafailen = Pathfinder
Outlook spress
Chuick Restore
Multiné = Picadora Moulinex
Gambursù = Hamburg sued
Son America = Zona Franca
Chet Data = Tech Data
Lanchestick = Luncheon Tickets
Mac Donals
Ipok
Los franfruter de Carlo Esné

Boehringer Ingelheim = Raverman Inglenguim.
El whisky de la codorniz
Remedio para la gripe = CFC4

Historias con la camioneta.

Cuando se le abrio el capot de la camioneta y escribio en el reloj "accidente con la fiorino casi una taragedia" .

Cuando venia de mañana por Galicia y saludo al Bono, pero no paro para traerlo porque llegaba tarde.

Otra parecida fue cuando me paso a buscar por casa, pasamos a buscar a Alejandro y teniamos que pasar a buscar a Marcelo.
Cuando pasamos por donde estaba esperandonos se sucede el siguiente dialogo:
Gabry: mira, ahi esta Marcelo.
Jorge: a si, (le toca bocina y sigue).
Gabry: pero Jorge, no paraste.
Jorge: pero......... iba con nosotros?
Gabry: no, si iba a estar en la calle esperando la carroza.
Jorge: que carroza?

Tenia que pasarme a buscar 8:30 y paso 8:50, cuando le pregunto que le paso, me dijo que no le habia dado paso la cañada. ¿?

Dos veces en 15 dias me tenia que pasar a buscar y no paso.
La primera vez llegò a laboratorio buscando un telefono para avisarme que se habia dormido y no iba a pasar, Rodrigo le pregunta porquè no me llamò antes de salir de la casa y Jorge le contesta "porque llegaba tarde".
La segunda vez llega riendose y dice "me olvide de nuevo de pasar a buscar a Gabriel" y Rodrigo nuevamente le dice "y no lo llamaste", a lo que le contesta "ah, me olvidè"
Aclaracion: si el me avisaba que no me pasaba a buscar cuando salìa de la casa yo llegaba en hora.
Es un amigo.

La vez que estabamos en un curso, se dio cuenta que no tenìa la llave de la camioneta y empezò a preguntarle a todos ¿vos tenès la llave?, creo que solamente le faltò preguntarle al cuidacoches si tenìa la llave.

Supuestamente, porque en la chacra donde vive los perros le rompían las bolsas de basura, Jorge las llevaba y las dejaba todas las mañanas en la casa de los padres.
Una mañana se olvidó de dejarlas y las trajo en la camioneta.
La cara de Tommy era un poema, cuando subió a la camioneta, sintió olor a podrido y encontró las bolsas de basura.
Cuando vino a buscar a Jorge para que las tirara, este le decía "pero no te enojes Tomas, si lo único que tiene olor feo son los pañales del nene".

Cuando empezó a usar la camioneta paraba en todas las esquinas.
Una vez iba por Avenida Italia (por supuesto parando en todas las esquinas), a lo que alguien le pregunta: "Jorge, ¿porque paras en todas las esquinas?" a lo que contesta "y mirá si viene una bicicleta".

En una de las revisiones rutinarias de la camioneta descubrieron sus mascotas (una cantidad de moscas revoloteando en la caja) dijo que estaban ahí por el calor........

Cuando le sacaron la camioneta, y ya nadie le venía a preguntar a que hora se iba, su reflexión fue:
"Ahí te das cuenta que la gente no está con la persona por lo que es la persona, sino por lo que tiene el entorno......"

La camioneta tenia un problema que no avanzaba nada, y que era, era el avance.

El vehiculo era mas nuevo en el sentido de años.

Traduccion simultanea

Permiso = Escluse o Cuismi
Mafia Italiana = Cosa Ostra
Viejo = Jold
Volar = Flit
Mi amigo = Mal fren
Squash = Guachi
Asado = Vakium
Complicado = Compliq
Chicas = Jirls
Agua = Guacher
La cuenta = Acon
Flaco = The Flac
CDs de audio = Plastikets
British = Briyi
@ = Arova
M.I.B. = Black the Men
Palestino = Palistan
Calle = Paviment
Sobrenombre = Sobrenei
Patines = Rolex
Pescado japones = aaatún
Saludo japones = Aligator
Insectisida = Intestisida
Disco chico = "disco shico"
Poltergeist = Postergay
El microfono es phone
Usuario administrador o con privilegios de administrador = USUARIO PRIVILECTO
Management = Manejamento
El chaleco antisalvavidas
I want to break free = ay guan chu frefre
La bolsa antiestetica.
La solucion estaba en el FORUM
Driver Guide = draiver gay = driver Güide
Thumbnails = Sumbaniles
Wireless = Güirelé
Tsunami = Tusami
Cárceles medievales = Mazamorras
Asesino Cereal
Lemeyun = asmeyunes
Encargado de hacer el asado = Chorisman
Yugoslavia = Chungolavia
El mas buscado = Guanter
Carnet de apicultor = Patente de abejas
Single = Singli (o algo parecido)
Shupa estaño
SMN = Mensajeria instantanea
Balneario de la zona Mediterranea = Fivisa
Tape Motion Horas
Buenas noches = Buenas Nai
El fantasmita verde que rebotaba en los candelabros (solo para entendidos).
Las imagenes opticas.

Hizo calentar al San Yei
Caipirinha = Vino Barreiro.
Por SMS: "todavia no salieron los biscuís 4 media"
Pelicula de terror = Halowey
Jefatura de policia = Comisaría
Bathroom = Gomer Bomer
Thundercats = Sandercach
Los acorazados que dan palo a la salida del estadio.
Los Rusos del Gremlin
Almuerzo = Cofibréi
Se escribe con "T" de té
Musica de Bob Marley = Musica Rastra.
La Teletonica
Los culobacilos
Moto de agua = Yasqui
Se lo que estas haciendo el verano pasado.